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30 septembre 2009 3 30 /09 /septembre /2009 18:43

Premier samedi de septembre, braderie de Lille.

Un des objectifs du jour: trouver des objets pour l'Homme.
Une maisonnette et un truc moche.

Je ne veux toutefois pas que le lecteur se méprène et pense que l'Homme m'avait passé commande de ces objets.
Ces mots ont fini sur ma liste virtuelle à la suite de réflexions personnelles tordues et machiavéliques.

Premièrement, il s'avère que l'Homme a deux amis dans son entourage qui sont les heureux partenaires de femmes riches. Femmes qui sont déjà propriétaires au choix: d'un ou plusieurs appartements, d'une maison...
J'ai bien vu que le jour où il m'a annoncé la dernière acquisition de la petite amie d'un copain à lui, il était un peu déçu de ne pas pouvoir Keep up with the Joneses et leur en mettre plein les dents en leur annonçant: "Claire m'a acheté la Tour Eiffel" ou bien "Claire a loué le palais de l'Elysée pour notre semaine de vacances à Paris".
Du coup, pour compenser, je me suis dit que j'allais lui acheter une mini-maison miniature et ridicule que j'aurais payé trois centimes d'euros sur la braderie de Lille.
Malheureusement, pas moyen de trouver quelque chose de potable. Non pas que les prix soient trop élevés, mais bien parce que les maisons étaient trop grandes. J'aurais fait quoi d'un monstre de chez Playmobil moi?

Bref.

Secondo: le truc moche.
Pourquoi me direz-vous, en suis-je venue à me dire qu'il fallait que j'achète un truc tout pourri et tout moche à mon petit copain?
Délire artistique? Moyen de provoquer la rupture pour aller me réconforter dans les bras de Jude L.?
Non, rien de tout celà (dommage tout de même pour Jude L.).

Je m'explique...

L'Homme déteste les braderies.
D'abord parce qu'un copain à lui l'a forcé à se lever à 4h du matin un samdi pour faire une braderie sur laquelle il n'a (presque) rien vendu.
Moralité: ça demande plus d'efforts que d'acheter des actions en ligne derrière son écran d'ordi, bien au chaud chez soi, et ça rapporte vachement moins d'argent que de boursicoter.

Ensuite parce que l'Homme n'aime pas les trucs qui ont déjà été utilisés par d'autres personnes.
Qui voudrait vivre dans une maison qui a déjà été habitée? C'est, je cite, comme de "porter les sous-vêtements de quelqu'un".
Vous noterez que je prends mes distances par rapport à ces propos que je trouve un peu poussés (la pauvre mémé est au bord du gouffre rempli d'orties) étant donné (entre autres) qu'il ne voit par contre aucun inconvénient au fait que je loue une robe de mariée (parce que, je cite, "on ne va quand même pas mettre autant d'argent dans une robe que tu ne portes qu'une fois!!!").
Bref: l'Homme n'aime pas les vieux trucs déjà utilisés par d'autres personnes. On ne sait pas où ça a traîné, c'est forcément tout vieux et tout pourri, tout cassé et sans utilité, voire dangereux pour la santé.
Notons ici que l'Homme ne vient jamais à penser la chose suivante: ça signifie que toutes les merdes qu'on a à la maison appartiennent pour des étrangers à la catégorie des objets tous pourris moisis qui pourraient les contaminer (parce qu'on ne sait jamais: on a peut-être des normes d'hygiènes ne répondant pas à celles de l'européen moyen).
Bref....

L'Homme ne croit pas au fait qu'une braderie, ça peut être utile (ma théorie, donc).
Qu'on peut y trouver des livres pas chers en bon état (qui non, ne sont pas infestés de champignons ou d'anthrax), des DVD pas chers en bon état, des tas de trucs pas chers et en bon état.
Je ne parle pas d'acheter la brosse à dents de Mme Michu, mais de lui troquer sa collection de Zola contre un euro symbolique.

Il n'empêche que pour lui jouer un mauvais tour et l'emmerder au possible, j'ai décidé non pas de lui prouver qu'il avait tort, mais bien de lui démontrer qu'il avait raison.
J'ai donc cherché exprès le truc le plus moche que je pouvais trouver sur la braderie.

Et c'est dans les derniers 100 mètres que mon rêve s'est réalisé.
Sur la gauche de l'étalage, une porcelaine Made in China ultra kitsch et moche au possible.
Sur la droite: Speculoos et Cooky.

C'est notre couple de peluches qui a gagné!
Pourquoi?
Parce qu'elles sont moches (ah ces couleuuurs!), vieilles, cassées (à la base c'est un jouet pour enfants qui fait du bruit. Maintenant ça fait "ploucplouc" de façon désabusée) et toutes poussiéreuses!

L'énumération de leurs qualités ainsi que leur baptême ont eu lieu dans le train du retour (en retard: vive la seuneceufeuuu!) avec ma soeur préférée!

Et c'est hyper fière de moi que j'ai présenté les choses à l'Homme le lendemain soir....

Suite au prochain article!!


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Published by Votre Meringue au pays des Baisers
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commentaires

Boouu 01/10/2009 14:01


Claire, tu n'es pas partageuse! Le numéro de Jude on l'attend!


Jade 01/10/2009 13:12


Je VEUX le num de Jude Law, il FAUT que j'aille le consoler. Et comme j'ai pas de Mr Aratta, ça ne me pose pas de problème ^^
Quant à la naissance de Speculoos et Cooky, épique, épique (et colégram)!!! Trop délire :D comment l'Homme a-t-il accueilli ces deux merveilles?


Gingko 01/10/2009 10:31


ahhh j'ai le même à la maison!!!!

mais je crois que je ne serais jamais allée aussi loin que toi quand même...


Votre Meringue au pays des Baisers 01/10/2009 11:46


Ca doit être typisch allemand ça...


boouu 01/10/2009 09:22


Je suis d'accord avec Complètementalest! Tu pourrais au moins donner le numéro de Jude L. si tu t'en sers pas! Car vois-tu, même si ton Homme n'aime pas les choses déjà utilisées, nous ça ne nous
dérange pas de réutiliser le numéro de Jude pour l'inviter à dîner. :-p


Complètementalest 01/10/2009 00:42


Puisque tu restes avec ton Homme, peux-tu me filer le numéro de Jude L. ? Il faut bien que quelqu'un s'inquiète de savoir si il se remet du faux espoir que tu viens de lui faire subir. Ne me
remercie pas, ça sert aussi à ça les amies.


Votre Meringue au pays des Baisers 01/10/2009 11:46



Ah miiince alors! C'est pas d'bol! Je me suis servi du papier où j'avais noté son numéro comme de litière pour Speculoos! Et il a des problèmes gastriques en
ce moment...
Coooomme c'est dommaaaage! Parce qu'il est bien sûr évident que j'avais son numéro de téléphone et qu'il me l'avait donné dans le secret espoir que je l'appelle un jour... Hum
hum!



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