Il y a une heure environ, on me signalait au téléphone que j'avais laissé mon blog à l'abandon pendant plus d'un an et qu'il était peut-être temps que je m'y remette. Y ayant moi-même pensé récemment, je me suis dit qu'il était effectivement temps.

Etant quelque peu rouillée et pas tout à fait sûre de pouvoir recommencer à écrire sans me prendre les pieds dans le tapis, j'ai décidé de commencer avec un petit article qui ne casse pas trois pattes à un canard.

L'autre jour, je mangeais un yaourt. Rien d'étonnant jusque là.

C'était un grand yaourt: un grand pot de 500g. Comme l'Homme avait eu la flemme de me donner un bol et que moi j'avais la flemme d'aller en chercher un, je mangeais à même le pot.

Fascinée par les couleurs et le design du feu de dieu du pot de yaourt, j'ai commencé à l'observer sous toutes ses coutures. Je tourne, je tourne, et là: c'est LE DRAME!!!

Je m'aperçois de CA:

Pour ceux qui ont des problèmes de vue et/ ou qui ne peuvent pas lire l'allemand, ça dit:

"Der Umwelt zur Liebe. Nach Genuss hier aufziehen und getrennt entsorgen"

Ma tradution un peu funky:

"Soyez sympa pour la planète. Après avoir frôlé l'orgasme culinaire en boufant votre yaourt, veuillez tirer sur la languette, séparer le papier du plastique et recycler les deux parties en fonction".

Je - ne - déconne - pas.

C'est bien la première fois que je vois les allemands aller aussi loing dans leur folie du recyclage!!

Vous vous en doutez: j'ai halluciné, j'ai signalé la chose à l'Homme qui s'est tu, j'ai mangé mon yaourt et je me suis dit qu'il fallait que j'en parle au monde entier.

Me voilà donc avec mon article terminé. Puisque de morale, il n'y en a point.

Comment mon histoire se termine me direz-vous?

Ma foi j'ai terminé le yaourt et j'hésite entre 2 stratégies:

- le côté obscur de la Force: ignorer l'indication et tout jeter dans la poubelle qui ne correspond pas pour ressentir ce kik irrésistible que seul la transgression peut vous procurer

- tirer sur l'étiquette et voir si c'est vrai qu'il est plus difficile d'atteindre le côté pas obscur de la Force mais qu'il procure un plaisir encore plus grand...

What should I do?!

Signé: Dark Vador!

Je ne pense pas vous faire ici un exposé sur le mode de fonctionnement de la sécurité sociale allemande. J'avoue n'avoir moi-même pas saisi toutes les subtilités du système teuton, hybride né de la fusion d'une sécu à la française et d'une injustice à l'américaine.

Il n'empêche que mes récentes aventures en matière de genou m'ont permis d'en découvrir quelques aspects ma foi fort intéressants.

Je paie tous les mois un peu plus de 350 euros de sécurité sociale. J'attends en retour d'être prise en charge lorsque je suis malade.

En hiver, quand une grippe/ un rhume me choisit comme hôte de passage, j'ai l'immense honneur de me rendre chez mon généraliste. Tous les semestres quand je lui rends visite, je lui verse 10 euros de frais fixes dont je ne reverrai plus la couleur. Mais qui me donnent le droit de lui rendre visite 150 fois par semaine si j'en ai envie.

Sauf que j'en ai pas envie.

J'ai juste envie qu'il me donne une ordonnance sur laquelle se trouve de précieux médicaments qui me seront remboursés par la sécurité sociale.

Sauf que quand je vais à la pharmacie, la gentille dame en blouse blanche me donne invariablement la même chose: des pastilles à sucer et des gélules d'eucalyptus.

Et, invariablement, je dois payer.

Tout.

De ma poche.

Ce qui fait que, comme tous les allemands, je vais acheter mes gélules d'eucalyptus à la droguerie du coin et je vais jouer les koalas au bureau.

Mettons maintenant que vous vous explosiez un ligament croisé.

La sécu est tout de même généreuse: elle paie l'IRM, l'opération et le médecin.

De votre côté, vous devez payer les fameux 10 euros et normalement, plus rien.

Naïve que je suis. L'autre jour, la secrétaire de mon centre de rééducation préféré (j'ai un abonnement là-bas, j'y passe ma vie: c'est le pied...) me tends une facture.

Ca doit être une blague.

C'est pour être remboursée après, ein?

Ben non. La rééducation, c'est pas quelque chose d'essentiel pour la sécu. C'est comme les gélules d'eucalyptus.

Moralité: une facture d'environ 200 euros.

Merci qui? Merci la SBK!!

Et comme la rééducation n'a pas suffi, il m'a fallu une seconde opération.

Mer-vei-lleux.

Me voilà dans une chambre d'hôpital avec trois autres personnes. Ben oui: je n'ai pas de complémentaire pour l'hosto, donc je me retrouve comme tous les autres. A partager 20 m2 avec deux autres dames, y compris une petite vieille dont les ronflements auraient pu faire croire à un bombardement dès la première nuit ("Les Allemands sont de retour! Ils attaquent!!.... Ah non merde! Je SUIS en Allemagne!") et qui semblaient avoir un micro orgasme réfréné à chaque fois que quelque chose l'étonnait.

"Ô!"

Voilà donc en quelques paragraphes les avantages extraordinaires de la sécurité sociale. Je paie, je paie, je paie. Et Angela ayant apparemment décidé que je paierai encore plus, mon salaire va s'en souvenir.

Mon genou et moi aussi...

Home, sweet home...

Me revoilà, après deux semaines sans internet, une semaine de boulot intense et quelques jours de mal-de-gorge+migraines+ralalal mais quand est-ce qu'on va m'achever???

Tadaaaaa!

Histoire de reprende le récit dans le bon sens, je vais commencer par début septembre et...la braderie de Lille!




Et oui: quel événement international pourrait me faire parcourir 1400 bornes sinon la braderie de Lille, l'idée de trouver des DVD pas chers et du Proust édition 1984??
Aucun autre, of course!

Me voilà donc à prendre la route le vendredi vers midi après avoir déjà du surmonter quelques péripéties.
Ben woui: vous pensez bien que c'est ce jour là que la Golf de l'Homme décide que son pneu avant droit (ou gauche, ne sait plus) va se révéler avoir des flatulence.
Or un pneu qui fait des prouts, c'est dangereux. Parce que moins il a d'air, moins il roule bien et mieux je risque de voler.
Pour quelqu'un qui en plus conduit trois fois par an, c'est plutôt emmerdant.
Moralité: me voilà à faire jouer mon accent français auprès du gentil monsieur du garage pas loin du boulot :
"Könneuuun siiie dass für zweulff our machèèèn? Dankeu Schöooooneuuu"

Je récupère donc la voiture à midi, monte dedans, mets la musique à fond et zouuuu! C'est partiiii!

A fond les ballons pendant auuu moins dix kilomètres!
Ben oui: la suite du voyage n'a été qu'un enchaînement d'embouteillages et d'accidents (et donc d'embouteillages) sanglants, le tout arrosé d'une pluis battante (vitesse maximum pour les essuie-glace) te permettant de voir à ôôôô moins trente mètres! Youpiiii!

Pour finir par arriver environ 8h plus tard, totalement épuisée et...découvrir que ces crétins ont bouché la sortie de l'Intermarché de Somain et que me voilà paumée entre Pecquencourt et je ne sais où à tourner et retourner avant de trouver la bonne route 15 minutes plus tard.
Ah que je l'ai maudit ce jouuuuur!

Mais bon: le lendemain tout était presque oublié et l'après-midi à la braderie a effacé les dernières traces.
Pas autant de trouvailles qu'espéré, mais suffisamment tout de même.
Surtout le plus important: les deux peluches les plus magnifiques du monde que je vous présenterai bientôt! :-)

Tout ça pour vous dire que j'ai repris la route le dimanche. Sous le soleiiiil cette fois-ci.
Pour un week-end bien sympa en compagnie de ma soeur préférée, de croissants au petit déjeuner et de vieux machins étalés sur un marché!

Vivement l'an prochain!!

ps: en fait c'est cool! Vu nos situations géographiques respectives on peut se faire plein d'événements internationaux genre Braderie de Lille, fête de la bière d'Erlangen et salon de la moto de Pec par exemple! Youpiiii!