1 janvier 2009
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/2009
17:57
Hello, hello!
Et oui: il fallait bien que je vous la souhaite, cette bonne année 2009!!!
Je commence donc mon article par vous faire part de mes voeux les plus chaleureux!
Merci de me lire régulièrement, de passer sur mon blog et de laisser des commentaires (ou non!)! :-)
Je vous souhaite une bonne et heureuse année, pleine de bonheur, et puis vous promet de vous abreuver d'articles!
Je vais d'ailleurs commencer ici, en vous racontant les deux évènements principaux de ma Saint Sylvestre d'hier...
Hier soir, on était chez des amis de l'Homme. Au menu: no prise de tête, et donc raclette.
En dessert: The Ring (qui au passage est un des films d'horreur les plus décevants de l'histoire de l'humanité! J'étais frustrée à la fin! J'espère voir le 2, ou bien l'original qui, si je me souviens bien, est un film japonais...).
Et puis vient l'heure fatidique.
Or, à minuit, les Allemands aiment beaucoup claquer des pétards, fusées et autres feux d'artifice.
Ce qui fait que je me retrouve DEHORS, à 23h50, le nez dans le froid puisqu'il fait -9°!!! L'horreur la plus totale.
Et ça n'est pas le champagne qui va me réchauffer....
J'essaie donc de m'activer et lance quelques fusées.
Sauf qu'entourée d'environ 50 personnes qui font la même chose, je commence à flipper grave. Les pétards explosent, les fusées volent de partout, les feux colorés virevoltent et sautillent, parfois jusque bien trop près de mes précieuses chaussures (17 euros, vous pensez!!! :D ). Enfin surtout de mes jambes. Faut avouer qu'emballées dans leurs bas, non seulement elles se les caillaient bien, mais en plus elles ne se sentaient pas très protégées.
Bref j'ai fini par faire quelques pas en arrière et lancer un regard de caniche paniqué à l'Homme qui lui, fou de joie, allumait tout ce qu'il pouvait (c'est dans ce genre de moment que vous vous rappelez qu'un homme, ça a toujours 5 ans dans sa tête....).
Déjà que le Nouvel An, ça n'est pas ma tasse de thé (je trouve ça plutôt stupide de fêter le passage à la nouvelle année. Elle sera toute aussi merdique que la précédente mais avec un numéro différent: c'est tout!)
Et puis on est remonté, on a terminé le fim et le vrai dessert, rempaqueté l'appareil à raclette et on s'est mis en route jusqu'au parking où on avait garé la voiture.
Et là l'horreur.
La voiture a disparu.
On tourne en rond, regarde le parking, se demande si on est bien au bon endroit, et apparemment oui. Du coup on ronchonne, parce que c'est visiblement un parking privé et qu'on a du nous emmener la voiture.
On trouve quand même ça honteux que la barrière qui servait à fermer le parking n'ait pas été fermée quand on est arrivés et qu'ils l'ai refermée après notre passage.
Notons qu'on est bien encombrés avec tout notre bazard et qu'on a pas envie de tourner en rond (dois-je rappeler qu'il fait -9° et que je porte un ensemble top/ jupe/ bas?). Du coup on retourne chez les amis et on sonne.
"La voiture est à la fourrière!!!".
Moralité: on se retrouve à deux heures du matin à aller chercher leur voiture pour qu'ils nous ramènent.
Une fois que les vitres ont été gratées (vive le givre!) et que la buée à l'intérieur a disparu, on a pris la décision d'aller tout de suite au commissariat.
Une fois sur place, on explique gentiment à la policière qu'on est un peu dans la merde et qu'on voudrait savoir où il faut aller chercher la voiture le lendemain.
Réponse:
"Ah mais nous on a pas procédé à un seul enlèvement de voiture cette nuit!".
PARDON???
L'horreur! La voiture a été volée.
Autre possibilité : les proprios du parking on fait enlever la voiture à leurs propres frais.
Tous ensemble, ils commencent à échaffauder des théories. Ce sont des médecins: ils sont sûrement paranos et bien allemands, donc ils ont fait enlever la Golf. OU une méchante petite vieille est l'auteure du crime.
Ou bien le vol, mais l'Homme n'y croit pas. Qui irait voler une Golf?
Quand à la policière, elle nous demande si on est bien sûrs d'avoir été garé là.
Bien sûr que oui!!!
Elle s'excuse en tous cas de ne pouvoir nous fournir une voiture de fonction pour nous accompagner: elles sont toutes parties en vadrouille...
Etant donné que la Polizei ne peut pas nous aider, on décide de retourner sur place pour voir si les médecins ou la petite vieille psychopate ont laissé un mot disant: "Je vous rendrais la Golf contre un pain au chocolat! Barbares!).
Une fois sur place, on ne voit rien. Et pendant que les autres lisent le panneau à l'entrée du parking (avec les noms des médecins), je m'avance dans le parking.
Et ça me semble bizarre.
Et puis je lève le nez, et là c'est l'illumination!
ON N'ETAIT PAS GARES LA!!!
Vous savez pourquoi?
Parce que quand je suis sortie de la voiture, j'ai pu gagner très facilement le trottoir: il y avait un trou dans la haie et j'étais ravie de pouvoir l'emprunter. Ben oui: je vous rappelle que j'étais en jupe et bas, et qu'il faisait froid. Et que quelques mètres d'épargnés voulaient pour moi dire beaucoup (même si c'est peut être un détail pour vous... Oui je sais elle est nulle celle-là!).
Secundo, quand on marche je regarde les magasins (non, non: je n'accepterai aucune remarque sur ce point!!). Et en levant le nez, je me suis aperçue qu'il y avait une agence d'interim juste sous mon nez. OR on était passés devant, mais je l'avais vue de bien plus loin (j'ai une mémoire très photographique).
Moralité, je me suis retournée et sur un ton très autoritaire j'ai dit:
"On remonte dans la voiture, on fait 50 mètres dans cette direction, on tourne à droite et on trouve la Golf".
On est donc remontés dans la voiture, on a fait 50 mètres dans la direction indiquée et on a trouvé la voiture sur le parking.
Heureusement les amis se sont plutôt bien marrés. Mais il n'empêche qu'il était 3 heures du matin...
L'Homme a catégoriquement refusé d'appeler la policière pour lui avouer notre bourde (elle avait demandé qu'on le fasse). Mais heureusement qu'elle n'a pas trouvé de voiture de fonction pour nous accompanger! La hoooonteuuuu!!!!!
On a donc amoureusement gratté les fenêtres de la voiture, j'ai pris le volant et je nous ai ramenés.
Bilan: une année 2009 qui commence en fanfare, et surtout une histoire dont on va entendre parler pendant les 80 prochaines années à chaque fois qu'on retrouvera tous ses potes...
D'ailleurs: pourquoi je vous la raconte celle-là?.
Allez: BONNE ANNEE A TOUS!!!
Et oui: il fallait bien que je vous la souhaite, cette bonne année 2009!!!
Je commence donc mon article par vous faire part de mes voeux les plus chaleureux!
Merci de me lire régulièrement, de passer sur mon blog et de laisser des commentaires (ou non!)! :-)
Je vous souhaite une bonne et heureuse année, pleine de bonheur, et puis vous promet de vous abreuver d'articles!
Je vais d'ailleurs commencer ici, en vous racontant les deux évènements principaux de ma Saint Sylvestre d'hier...
Hier soir, on était chez des amis de l'Homme. Au menu: no prise de tête, et donc raclette.
En dessert: The Ring (qui au passage est un des films d'horreur les plus décevants de l'histoire de l'humanité! J'étais frustrée à la fin! J'espère voir le 2, ou bien l'original qui, si je me souviens bien, est un film japonais...).
Et puis vient l'heure fatidique.
Or, à minuit, les Allemands aiment beaucoup claquer des pétards, fusées et autres feux d'artifice.
Ce qui fait que je me retrouve DEHORS, à 23h50, le nez dans le froid puisqu'il fait -9°!!! L'horreur la plus totale.
Et ça n'est pas le champagne qui va me réchauffer....
J'essaie donc de m'activer et lance quelques fusées.
Sauf qu'entourée d'environ 50 personnes qui font la même chose, je commence à flipper grave. Les pétards explosent, les fusées volent de partout, les feux colorés virevoltent et sautillent, parfois jusque bien trop près de mes précieuses chaussures (17 euros, vous pensez!!! :D ). Enfin surtout de mes jambes. Faut avouer qu'emballées dans leurs bas, non seulement elles se les caillaient bien, mais en plus elles ne se sentaient pas très protégées.
Bref j'ai fini par faire quelques pas en arrière et lancer un regard de caniche paniqué à l'Homme qui lui, fou de joie, allumait tout ce qu'il pouvait (c'est dans ce genre de moment que vous vous rappelez qu'un homme, ça a toujours 5 ans dans sa tête....).
Déjà que le Nouvel An, ça n'est pas ma tasse de thé (je trouve ça plutôt stupide de fêter le passage à la nouvelle année. Elle sera toute aussi merdique que la précédente mais avec un numéro différent: c'est tout!)
Et puis on est remonté, on a terminé le fim et le vrai dessert, rempaqueté l'appareil à raclette et on s'est mis en route jusqu'au parking où on avait garé la voiture.
Et là l'horreur.
La voiture a disparu.
On tourne en rond, regarde le parking, se demande si on est bien au bon endroit, et apparemment oui. Du coup on ronchonne, parce que c'est visiblement un parking privé et qu'on a du nous emmener la voiture.
On trouve quand même ça honteux que la barrière qui servait à fermer le parking n'ait pas été fermée quand on est arrivés et qu'ils l'ai refermée après notre passage.
Notons qu'on est bien encombrés avec tout notre bazard et qu'on a pas envie de tourner en rond (dois-je rappeler qu'il fait -9° et que je porte un ensemble top/ jupe/ bas?). Du coup on retourne chez les amis et on sonne.
"La voiture est à la fourrière!!!".
Moralité: on se retrouve à deux heures du matin à aller chercher leur voiture pour qu'ils nous ramènent.
Une fois que les vitres ont été gratées (vive le givre!) et que la buée à l'intérieur a disparu, on a pris la décision d'aller tout de suite au commissariat.
Une fois sur place, on explique gentiment à la policière qu'on est un peu dans la merde et qu'on voudrait savoir où il faut aller chercher la voiture le lendemain.
Réponse:
"Ah mais nous on a pas procédé à un seul enlèvement de voiture cette nuit!".
PARDON???
L'horreur! La voiture a été volée.
Autre possibilité : les proprios du parking on fait enlever la voiture à leurs propres frais.
Tous ensemble, ils commencent à échaffauder des théories. Ce sont des médecins: ils sont sûrement paranos et bien allemands, donc ils ont fait enlever la Golf. OU une méchante petite vieille est l'auteure du crime.
Ou bien le vol, mais l'Homme n'y croit pas. Qui irait voler une Golf?
Quand à la policière, elle nous demande si on est bien sûrs d'avoir été garé là.
Bien sûr que oui!!!
Elle s'excuse en tous cas de ne pouvoir nous fournir une voiture de fonction pour nous accompagner: elles sont toutes parties en vadrouille...
Etant donné que la Polizei ne peut pas nous aider, on décide de retourner sur place pour voir si les médecins ou la petite vieille psychopate ont laissé un mot disant: "Je vous rendrais la Golf contre un pain au chocolat! Barbares!).
Une fois sur place, on ne voit rien. Et pendant que les autres lisent le panneau à l'entrée du parking (avec les noms des médecins), je m'avance dans le parking.
Et ça me semble bizarre.
Et puis je lève le nez, et là c'est l'illumination!
ON N'ETAIT PAS GARES LA!!!
Vous savez pourquoi?
Parce que quand je suis sortie de la voiture, j'ai pu gagner très facilement le trottoir: il y avait un trou dans la haie et j'étais ravie de pouvoir l'emprunter. Ben oui: je vous rappelle que j'étais en jupe et bas, et qu'il faisait froid. Et que quelques mètres d'épargnés voulaient pour moi dire beaucoup (même si c'est peut être un détail pour vous... Oui je sais elle est nulle celle-là!).
Secundo, quand on marche je regarde les magasins (non, non: je n'accepterai aucune remarque sur ce point!!). Et en levant le nez, je me suis aperçue qu'il y avait une agence d'interim juste sous mon nez. OR on était passés devant, mais je l'avais vue de bien plus loin (j'ai une mémoire très photographique).
Moralité, je me suis retournée et sur un ton très autoritaire j'ai dit:
"On remonte dans la voiture, on fait 50 mètres dans cette direction, on tourne à droite et on trouve la Golf".
On est donc remontés dans la voiture, on a fait 50 mètres dans la direction indiquée et on a trouvé la voiture sur le parking.
Heureusement les amis se sont plutôt bien marrés. Mais il n'empêche qu'il était 3 heures du matin...
L'Homme a catégoriquement refusé d'appeler la policière pour lui avouer notre bourde (elle avait demandé qu'on le fasse). Mais heureusement qu'elle n'a pas trouvé de voiture de fonction pour nous accompanger! La hoooonteuuuu!!!!!
On a donc amoureusement gratté les fenêtres de la voiture, j'ai pris le volant et je nous ai ramenés.
Bilan: une année 2009 qui commence en fanfare, et surtout une histoire dont on va entendre parler pendant les 80 prochaines années à chaque fois qu'on retrouvera tous ses potes...
D'ailleurs: pourquoi je vous la raconte celle-là?.
Allez: BONNE ANNEE A TOUS!!!
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